Серьезно, товарищи, нечего флудить в подробностях. Не понимаю, почему вы создали такую проблему, - мол, некуда критику девать. Вот, пожалуйста. Буду рад почитать ваше мнение не только о своих работах, но и о чужих.

Только двавайте условимся, что название рассказа выделть чем-нибудь( да пожирнее), чтобы не запутаться.


С уважением,
Черный Фигвам.

Ммм. Я лично не против конечно, но... Когда админ конкурса создаст необходимые темы, то в них высказанное здесь мнение будет к сожалению отсутствовать. А ведь будущий читатель, желающий осмотреть комментарии (уф, термин не очень хорош, лучше - отзывы), не найдет и половины, если сейчас мы здесь выложим наши рецензии. Хотя, можно сказать, и черт с ним будущим читателем. Авторы все равно увидят и прочитают. А также на худой конец можно скопировать отзыв из этого треда в официально открытый.

Лично меня сдерживает внутренняя дисциплина. Я обычно редко иду против власти (мне больше нравится ее направлять - это я риторически). Власть же в лице админов этого конкурса пока еще не высказалась, что должно и что нет.

Что вы думаете по этому поводу? Не торопитесь ли?

А также. Почему это вы будете рады читать мнения о своих рассказах и чужих? А как же ваше мнение? Оно ведь тоже ценно.

Кто ищет, тот всегда найдет.
И нет ничего страшно в созданиии этой темы. На прошлом конкурсе МХ я, да и не только я, выкладывал полный обзор по всей группе в одной теме. Так что смело заполняйте тему.

Мое мнение будет, когда прочту штук пятнадцать рассказов. Люблю выкладывать пачками.-) Не знаю, что из всего этого делать проблему.

Автору рассказа На круги своя

Я так поняла, что вы хотите послушать собственную идею в моем изложении.

Некие силы (властные человеки) насильно-добровольно заставили мир говорить исключительно по-английски.
Видимо, в целях его консолидации (припомнив ссору при строительстве Вавилонской башни).
Так как в рассказе язык не просто средство общения, а основная часть культуры и даже мистическая сущность, то вследствие этого изначально англоязычные страны получали хорошую фору.
Китайцам и русским удалось сохранить нации.
Далее в рассказе появляются некий (русский? китайский) мессия (не стану величать его с большой буквы) и, конечно, Понтий Пилат, в смысле, судья.
Что между ними происходит, читатель знает из классики. Мессия убеждает судью в своей правоте (я бы таким словам не поверила, но сейчас мы не об этом).
Оказывается, Бог дал людям разные языки не в качестве наказания, а чтобы обогатить их, дать индивидуальность каждому народу.
Пытаясь вновь устроить на земле единоязычие и объединиться, люди бросили вызов Богу.
Момент непонятен: Бог все-таки наказал людей, разделив их, или одарил? Вы сами себе противоречите. Вообще, аргументация в рассказе очень странная. Например:

"-Богов люди не волнуют.
-Его волнуют. Ради него он пожертвовал своим единственным сыном.
-Почему?
-Потому что Он есть Альфа и Омега, начало и конец, он есть любовь."
При чем тут любовь, ясно, но причем начало и конец? Для красивости?

Или вот:
"Мужчина рассмеялся, хотя лицо его исказила гримаса боли. Судья посмотрел на него в недоумении - он никогда не сталкивался с такими звуками" – до этого момента нигде в рассказе не говорилось, что люди потеряли эмоциональность. Да и с чего им ее терять? Животное тоже сердится и радуется, несмотря на отсутствие языка.

А, вот она, идея, думала, не доползу:
Люди " лишились языка и культуры и вместе с ними лишились человечности, эмоций, надежд". И надо, значит, снова языки ввести в оборот, чтобы все обратно получить. Сделать это, видимо, придется обращенному судье, каким образом, не объясняется. Наверное, чудесным.
Кстати говоря, фраза "Затем загрузите в мою память все языки мира", сама по себе довольно странная, в контексте рассказа звучит еще более дико. Язык – не столько набор слов, сколько общепринятая в конкретном социуме система понятий, выражаемая в символах. Если на земле к тому времени существует лишь один язык, то он или должен будет включить в себя всю понятийную систему мировых языков (и тогда люди ничего не потеряют, отказавшись от них), либо носитель этого языка будет не в состоянии воспринять символы других языков. Ферштейн? Вы не сможете объяснить на суахили, который именно из трехсот оттенков снега увидел чукча за дверью чума. Это разные миры. Разные культуры, как вы сами же и пытаетесь доказать. Можно попытаться передать смысл слова художественным путем, с помощью образа, эмоции. Но ваши люди неэмоциональны, они не поймут.
Сейчас придут филологи и настучат мне по макушке за это псевдо-литературоведческое эссе.
Ну и ладно.
Короче, автор. Я честно пыталась разобраться, что же вы такого мне поведали в своем рассказе. И только сильней запуталась и даже разозлилась слегка. Почетче сформулируйте идею. И в следующий раз делайте это не в комментариях, а в рассказе.

Ужас. Никогда не писала таких длинных комментариев. И ведь это еще я грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок не касалась…
Успехов вам, автор. И пусть они найдут вас побыстрее.

А 60-й - ничего, понравился. Все повествование ждал, когда художнику вещи ухо резать начнут - но не начали. Этим и понравился

to Jubi Lee
Спасибо за комментарий.
Только прочитав его, я осознал сколько логический ошибок допустил, как в грязи извалял вроде бы интересную идею отсутствием аргументации и профанской псевдонаучностью. Прошу прощения за вызванные негативные эмоции.

"Успехов вам, автор. И пусть они найдут вас побыстрее."

Не найдут. На этом рассказе, скорее всего, я закончу свою недолгую графоманскую карьеру. Пусть успех сопутствует достойным и талантлтвым. Без таланта далеко не уедешь. А на развитие навыков письма (а исходя из моего рассказа их вообще нет) у меня бы ушла вся жизнь. Может, такая жизнь и не по мне вовсе...

А вот Вам успехов и... спасибо за подробный ответ.

Очень понравилась Хищная Любовь

И идеей, и исполнением
Особенно идея, что человек, любовь которого безответна, заслуживает порицания, а следовательно и жалости.
Действительно, если тебя никто не любит, значит наверно не за что... но герой доказывает, что и он может любить, даже без браслета.
И он обретает счастье, на которое уже не надеялся, а вот его ребенку можно посочуствовать, тяжело ему будет. Видимо, так было, и так будет: дети расплачиваются за грехи отцов.

Chuchabaka

Автор! Вы в первый раз на конкурсе?
Вы хотите вызвать у меня чувство вины за мои слова?Не выйдет.
Не расстраивайтесь. Лучше разозлитесь на меня. "Злость полезнее отчаяния"(Терминатор).
Все в порядке, нормальный этап учебы.
Впрочем, может, "это" действительно не ваше.

Боль
Сразу видно, автор читал Стругацких. Чересчур усердно. Можно было и подальше от канонического текста отступить.
Вспомнился бородатый анекдот про племя аборигенов-людоедов, которые взяли в плен руского, американца и немца. Необходимо было доставить аборигенам величайшее удовольствие, иначе - смерть. Русский выиграл: накормил селедкой, напоил и не давал помочиться пару дней. Допущенные, наконец, до кустиков аборигены были просто счастливы.
В рассказе тоже используется принцип вычитания: чтобы почувствовать счастье отсутствия боли(душевной или физической), надо сначала эту боль заиметь.
И что? И ничего. Написано прилично. Работа мысли агента не впечатлила.

Ни в коем случае не хотел вызвать чувства вины. И абсолютно не расстраиваюсь. Просто, как я уже сказал, видно не мое это дело.

Ладно. Выложу один из написанных позавчера отзывов на понравившийся рассказ. Пусть автор порадуется.

Хищная любовь

В самом деле, неплохо написано.

Часто во многих рассказах либо много информационных сведений и описаний и мало диалогов и действа, либо, наоборот, все происходит только здесь и сейчас, и нет ни прошлого, которое следовало хотя бы пояснить, ни будущего, как вывода. Так вот. В рассказе неплохо сочетается описательность и действо. Всего в меру: столько, сколько нужно, чтобы не заскучать от длинных разглагольствований автора, и в то же время не остаться в недоумении при отсутствии оных.

В рассказе также присутствует отчетливо тема «иных». Скажем так, тема презрения общества к тем, кто не укладывается в некие рамки «как оно всё должно быть». Эпизод с бабкой просто блестящ. Так и хочется дать этой бабке по рогам.

Приятно, что в тексте имеется много вкраплений точных до мистичности слов: Прозвучала будто бестелесная фраза «Осторожно, двери закрываются...», и я вошел в ближайший вагон.

По ходу рассказа имеется также загадка. Загадка, которую не может решить юрист со стажем. Возникающая при этом детективность изложения довольна занимательна. Автор иногда цитирует Конституцию, и это не снижает внимания, а повышает. Объясните мне, в чем тут прием, как это получается?

Я обычно дурею от рассказов про кровь-лубовь-морковь. Так и хочется – гневно встать и от имени обманутых вкладчиков послать письмо Путину с одной фразой «Задрали!» (пардон, от имени обманутых читателей автору). Но этот рассказ это что-то другое. Вроде и присутствует любовь как ядро рассказа - ну, почти как в повествованиях морковолюбцев. Вроде и в конце льется кровь. Но… Но здесь что-то иное. Нечто тревожащее и ускользающее. То бишь, рассказ не про любовь, и даже не про хищную любовь, и совсем не про любовь.


Есть некоторые моменты. В рассказе не объясняется зримо и отчетливо, кто «носит» золотые кольца, кто серебряные, а кто их не имеет. Понять предоставляется читателю. И я вроде и понял, но… это затруднило чтение. Может это, потому что я такой – я ведь по образованию технарь - мне для каждой теоремы подавай доказательство, а перед объяснением материала введи определения.
В конце я кое-что не просек. Почему «на левом запястье малыша не было никакого рубца». Почему «доктор сказал: соболезную.» Почему главгер после стольких переживаний по поводу важности колец «Секундой позже понял и засмеялся». Что он понял?

После чтения осталось ощущение некоего таинства, к коему я приложился.

Не знаю... Может, и хорошо, но рассказ почему-то не особо тронул. Нет, отметил, что выше среднего уровня, но тот же 60-й понравился гораздо больше. А здесь... Все понятно. Опять о любви (не, честное слово, последнее время весь "официал" в литературе так жмет на это чувство, что от темы любви уже тошнит). Единственная мысль, которая немного развеяла скуку, звучала так: "Забавные брачные обряды нынче в нашем городе". Но это - что называется, отклик чувств. А сознание потребовало ответа на вопрос: "А как же мы дошли до жизни такой?" И, не получив ответа, тоже заскучало.

На круги своя

Я не столь категоричен как Jubi Lee и вообщем понял все идеи, что содержатся в рассказе. И поскольку я не люблю юмор в фантастике, то данный рассказ вызвал у меня симпатию. По рассказу чувствуется, что стимулом для написания послужила обеспокоенность автора проникновением английского во все уголки, сожаление в том, что сейчас без знания английского языка карьера уже во многих сферах - увы и ах - не состоится. Именно это я "услышал". Все остальные нити я счастливо пропустил мимо сознания, хотя образно меня проняло.

Стиль написания очень неровен. Вроде это поправимо с течением времени, и я не совсем понимаю, чего растроился автор. Не так много богов, кои обжигают там чего то. Странно слышать сетования на недостатки, которые естественны и говорят лишь о неопытности, а не отсутствии таланта.

И автору посоветовал бы (собственно и себе также как находящемуся в той же категории неопытных) обратить внимание на штампики. В рассказе они кое где прут ("все как один", "гробовое молчание","идущие на поводу" и т.п.), и их можно было б заменить чем нибудь.

Сегодня прочитал в книжке про фразеологизмы (книжка называется "Русский язык и культура речи" - купил неделю назад по случаю участия в конкурсе и вечерами изучаю). Там много всего про стиль, что это такое и как правильно. Так вот. Есть такое понятие - фразеологизм. Это некое "устойчивое словосочетание". И его всегда нужно употреблять один в один без искажений. Пример в книжке: "не мудрствуя долго" вместо "не мудрствуя лукаво". У вас в рассказе: "он позволил тени сомнения закрасться ему в мозг" вместо "закрасться в голову". Может я и не прав...

Слегка напрягло слабо мотивированное называние стариком или пожилым человеком судьи. Пусть он трижды старик, но почему то напрягло.

В рассказе слишком много отступлений и мало действа. По крайней мере в начале. Было бы неплохо отступления как нибудь подсократить, хотя не знаю, как это можно сделать, не утеряв вкладываемую в рассказ мысль.

Автор не моргнув глазом иногда повторяет целые фразы. А ведь их не трудно было бы изменять. Например, в рассказе "синие отблески играют на стенах" употреблено как минимум дважды. Ну не знаю. Заменить отблески на всполохи что-ли. Кстати. Я опять же в ознаменование конкурса купил толстый словарь синонимов...

Интересная фраза: "В конце концов, они оказались перед огромными дверьми из красного дерева, которые при приближении растворялись в воздухе."

Ну ладно. Я думаю, что автору нельзя терять надежду. Расстаться с иллюзиями - да, но не надеждой хорошо писать, чтобы дух захватывало. Если уж такие авторы расстроились, то что же прикажете делать нам (я имею в виду мне)? С нашим (моим) пресловутым рассказом, в котором все те же недостатки...

Люди

Начиналось хорошо. Живо, с энтузиазмом. А потом автора вдруг на лекцию потянуло. Я даже засомневалась: не статья ли попалась?
Выглядело это примерно так:
Континиум конвергентности обуславливается территориальной диффузией абсолюта! Елы-палы, Сашок, супротив реальности не попрешь! Вон она, темпоральная экономика-то, блин!
Это не цитата. Это пародия.
Действие начинается на пятой странице семистраничного текста. Нет, я не фанатка сюжета. Но что-то в тексте должно быть, кроме прокламаций?
Ничего никому не советую. НО ЗДЕСЬ НАДО ВЫКИНУТЬ страницы с первой по четвертую включительно! Или сократить до разумных пределов. Живая, динамичная, остроумная последняя часть убивается, заглушается заумным, безобразно написанным началом.

На круги своя
Насколько я понял суть этого рассказа, на Земле остались две сумасшедшие расы: русскокитайцы, замкнувшиеся, как всегда, за паражелезным занавесом и зашедшие в любимый идеологический тупик, и америкосоафриканцы с закристаллизировавшимися мозгами. И вот она, встреча цивилизаций, наконец, состоялась, Месссии из России готовятся к новым завоеваниям .

Мне понравилось.

Обязательно выкину, Jubi Lee! Сам частенько утверждаю, что очень и очень многие тексты требуют урезания минимум наполовину. Я, правда, запутался, что выкидывать:

Не правда ли, лингвистический шедевр?

РВБ

А никакого парадокса нет.
Начало начала мне понравилось.
Но продолжение начала вы растянули на четыре с лишним страницы.

А мне вот кажется, что в "Людях" именно концовка лажовая . Так, жалкий ширпотреб! Чтоб дураков повеселить.
Завершать надо вдумчиво и спокойно! Как в ХВВ у Стругацких.

О, точно про меня!
А чтобы завершать вдумчиво и спокойно, надо сначала что-нибудь начать. Лекцию "Реалии родимого будущего", прерываемую дурашливыми восклицаниями, этим началом считать нельзя.
Вообще странный рассказ. Несочетаемые совершенно части...
Эх. Но ниче так.

О! Я не про Вас, уважаемая Jubi Lee ! Это я в самом общем плане . Похоже, автор просто издевается над нами...

На дне

По-моему просто шикарно написано.
Спасибо Вам, Хозяйка Медной Горы, за столько минут приятного чтения.
Интересный, увлекательный сюжет, постоянное действие, интересная развязка.
Мстительная русалочка, убивающая только тех, кто её любит прописана замечательно
Придраться просто не к чему

Война за паштет

Чем-то напоминает знаменитые "дневники программиста", "Дневники Кота", и т.д.
Могло быть лучше и смешнее.

На дне
Не понравилось. Хотела даже поиздеваться построчно, наслаждаясь ЖПшными штампами, но передумала - женский день на носу. Будем считать, что текст просто "не мой".
Замечу лишь, что рассказывать столь невыигрышную в плане оригинальности историю нужно хотя бы свежим языком.

Соласен неплохо. Только вотлюбовь жто не вещь, а чувство.
Да я и не люблю тексты гед автор "нажалость давит"

Яра, Jubi Lee - спасибо! Чертовски приятно было прочитать такие разные отзывы
Ещё раз спасибо

Согласен с Джуби.
Таких историй полный вагон и целая тележка.
вода, хвост, зеленые волосы, соблазняют, убивают - хоть бы что-то новое привнесли в образ русалки.
Да и покровавей надо было. а то: нож между ребер, фи! такого даже в дестком саду не испугаются уж что говорить про Марс.
Страшный рассказ (а он претендует на такое звание) должен пугать а не вызывать улыбку.
Мне все было ппонятно практически с первой строчки.
Автор раскидывай мозгой и придумывай что-то новое

Серёга, я надеюсь тебя не задела этим рассказом?
Если что - дико извиняюсь.
А так спасибо за критику

За некоторые моменты готов был тебя убить

А на самом деле, ничего подобного! Я пожрал и пошел спать. А то, что здесь ночью физики и лирики друг за другом с топорами бегали - так это не мои проблемы.
Ничего, Зеленый, и тебя вылечат. И собеседницу нашу вылечат. И меня вылечат. А пока будем лежать в соседних палатах в смирительных рубашках и перестукиваться головами через стену. НФ-сюжетами обмениваться!

Тут я смотрю, кто-то зеленый стишками баловался. Ну так и я стищком отвечу!

Пространство Расставаний –
Фрактал дорожных линий.
В пределе расстояний –
Стена небесной сини.
В пределе ожиданий –
Надежды звездный иней
На золоте и стали переплетенья стилей.
Предел самопознанья –
Догматы веры. Либо
По почкам – сапогами.
Что ж – и на том спасибо.
Застыв в потоках праны
Вселенского эфира,
Стою под сводом храма
Двухкомнатной квартиры.
Экстаз –
.............в самообмане.
Покой –
................превыше силы.
Одной ногой – в Нирване.

Вот ведь бывает! Последняя фраза из стищка выпала:
"Другой ногой -
.......................В России."

Вот! И тоже с точечками на разрывах строк. В продолжение традиции!

Наглый плагиат!!!:-///( )

Я думал, я в экстазе,
А вышло, что в хрущевке.
Потом сидел над тазом
И сочинял речевки.

Одна нога - как якорь,
Другая - точно гиря:
Привычной раскорякой
Валялся я в квартире.

Плел, словно сплетни, стили,
Заюзывая Слово.
Вчера мы много пили -
С утра похмелье снова.

Итог самопознанья -
Страдающие почки,
Дизъюнкция сознания,
Спиртовые примочки.

Фракталы в Фотошопе.
Факториалы в Максе.
Пускай мы не в Европе,
Зато почти на Марсе!

Нет газу теплороду (с) -
Вселенского эфиру.
Зато вернулась мода
На булочки с кефиром.

Долой догматы Веры,
Наташи и Алёны!
Все это полумеры
Для чайников зеленых!

_____________
ЗЫ:

"На дне", значит? Забавный рассказ. Чем-то напоминает гибрид "Русалки" и "Легенды о короле Сатуре" на так еще и не добитом СЦК. Приятный текст. Вопрос по смыслу: а с чего же это русалка так в ящик стремится? Вроде, все нормально, как в песне "Вечно молодой, вечно пьяный". К тому же такие возможности: человек-амфибия! Тут, наоборот, оружие желательно уничтожить. Или ей бытие неудобство приносит? Тогда об этом следовало упомянуть.

Да. Вдохновению - только дай повод! Знаю этот прикол. Но, однако же, браво!!! Мои аплодисменты

nickname
Уловка

Хи, хи, хи…
Короче. Опять подсунули юмор.

Признаться, я сперва подумал, что автор переборщил. После фразы «прохладный ветер, пахнущий морем, изо всех сил старался отяготить меня простудой» я уже ждал чего угодно. И точно.
Вот примерно как воспринимался мною текст, пока я наконец не понял, что меня дурят.

***

[На сцене главный герой – молоденький актер. Он патетически вскидывает руки и громко выкрикивает свой текст. Рядом еще довольно юная девица - актриса. Она произносит свои слова с надрывом, как бы заражаясь энтузиазмом партнера. Как ей кажется, голос ее красиво разносится по залу, поэтому она говорит с придыханием. Девица заламывает руки и возносит глаза. Она знает, что, вот так выставляя бедро, набирая воздуха в грудь и откидывая голову, выглядит совсем даже неплохо. За кулисами стоит бледный автор. Он в очередной раз переживает акт трагедии]

- Март! Март! - Бела так крепко вцепилась в моё плечо, что я застонал от боли.
- Прости, Бела. Я бессилен что-либо сделать.
- Ты хочешь сказать, что мы умрём?! Умрём навсегда?
- Успокойся! Паника нам не поможет.
- Успокоиться? - Бела взмахнула руками и бросилась в другой конец пещеры. - Здесь должен быть выход! Должен!

[Автор утирает слезу. Наслаждаясь каждым мгновением, он повторяет текст вслед актерам. Да, это его великая минута – его победа]

- Бела! Это не то место, откуда можно убежать. Мы можем только облегчить свою участь... - дрожащими руками я извлёк из кармана нож.
- Как ты можешь даже думать о самоубийстве! - ужаснулась девушка. - Хладнокровно предлагать мне перерезать вены!

[Автор судорожно выкатывает глаза. Его рука непроизвольно схватывается за занавес]
[В зале кто-то оглушительно засмеялся, не понимая важности момента]
…
- Готово! - я схватил Белу за руку и толкнул её к отверстию. - Быстрее.
- Но как же ты? Оно слишком мало для тебя.
- Некогда рассуждать! Полезай!

[Голос из зала; лезь! лезь!]

- Без тебя? Ни за что!

[Автор в отчаянии опускается на пол. Его колени с грохотом стукаются о струганные доски. Губы шепчут: ну, давай же, детка…]

Потолок уже достиг верхнего края отверстия и моего затылка. Я выругался.
- Заткнись, Бела! Лезь, или мы погибнем вдвоём!
- Погибнем вдвоём? - из глаз девушки хлынули слёзы.

[Из зала: Да лезь же ты, дура!]

….
Неторопливой походкой я направился в сторону отеля, где меня дожидалась Ариель. Наше получасовое знакомство обещало много интересного.

[По окончании зал взрывается аплодисментами. Довольная публика, захлебнувшаяся смехом, яростно бьет ладонями. Кто-то благосклонно выкрикивает: автора, автора сюда! Совершенно раздавленный от счастья автор выходит на сцену]


P.S. Через пару дней, за обедом, пересказал рассказ народу. Ржали до упора. Короче, взял рассказ на вооружение. Анекдоты я обычно забываю напрочь, но повествовательную форму, надеюсь, запомню.

Представитель Земли
Vasilisk


Содержание интересно. - Ну, да. А, чё? Живой сюжетец. Однако реализация… В общем я думаю, что автор написал совсем мало чего (говорю не как писатель, поскольку не являюсь им, а как обычный читатель). Вот примеры этакого (на мой скромный взгляд):

…студент продолжал, перекладина за перекладиной, двигаться вверх. Это здание института насчитывало четыре этажа

Резануло «это здание». Может, пояснение лучше было сделать после тире? (не упоминал бы эту мелочь, если б слово «это» не плавало по всему рассказу).

Вот оно, окно слева. Сегодня днём, во время очередной гневной «лекции» ректора в его адрес, Веня умудрился сломать…

Уж больно подтянуто «лекции». Лучше уж «тирады ректора». И неплохо бы найти замену «в его адрес» (имхо).

…Кабинет был просто загляденье: огромный, из дуба, стол овальной формы, совмещённый с личным столом ректора, большие удобные кресла, обтянутые чёрной кожей, дорогие, по слухам очень дорогие, картины неизвестных мастеров и огромные, до потолка шкафы, битком набитые книгами... Эти книги, от загадочных кожаных, в тиснённых золотом переплётах до самых малотиражных, оттого безумно уникальных учебников, - были пределом мечтаний любого самого захудалого студента.

Здесь навалом всего.
Все-таки, «дорогие» или «по слухам очень дорогие»?
Битком набитые - бит-бит.
Не очень нравится употребление «от …до…». Мне кажется, что «от-до» уместно в одном ряду: от белого до черного, или от малого до великого, - но не от желтого до мягкого, и не от деревянного до мокрого.
Ни фига себе, какой у студента предел мечтаний! Оказывается студент не дурак пошел.

Ну и т.д. В каждом абзаце свои тараканы.

Вот кстати из другой оперы:

Перед опешившим парнем сидел абсолютно незнакомый пожилой мужчина, можно сказать старик….

По всему видно, что автор, когда писал рассказ, не очень представлял, что собственно описывает. Почему-то сложилось стойкое ощущение, что, написав фразу «сидел абсолютно незнакомый пожилой мужчина», автор только тогда стал обдумывать, а кто же собственно сидел перед опешившим парнем. Мне кажется, автор часто, написав начало абзаца, не знает, что будет писать в его конце. Кстати. Где-то с середины рассказа ощущение немного поубавилось – видимо, автор подрасписался, и фантазия стала вывешивать перед глазами образные картины раньше, чем возникала необходимость их описывать.

(все имхо и возможно не имеет отношения к объективной действительности)

Кстати. Vasilisk, не Chuchabaka ли вы также? Уж больно похоже "пожилой мужчина" превращается в "почти старика". Мда... Когда то мне казалось что 40-летних людей не бывает, ибо так долго не живут...

Жму руки. Фантазия у вас буйная, если говорить о сюжете.

Вещественность
Путник

Опять юмореска, так ее перетак.
Из словоблудия (смешного) запомнилось «Нет веры, нет отечества, всё просрано и пропито. Хотя нет еще бутылка «Путинки» осталась. Водка-водярочка.»
При случае блесну в компании…

Здравствуй, человек
Китинг

Нууу… Даже и не знаю… Вроде неплохо. Несмотря на «сложную» тематику, читается без напряга. По крайней мере, следить за мыслью мне не показалось трудным. Неудачных выражений почти нет – все вроде к месту - так, мало-мало есть, но мало. Нууу (неохотно), например:

Автоматизированный секретарь выдавил хромированной щелью опечатанную в молочном целлофане папку.

Мне показалось бы логичнее «выдавил из хромированной щели». Хотя конечно автор – барин.

А вот еще интересней:

Корда согласно кивнул.
- Честно говоря, Я опасался встретить недопонимание…
- Представляю… - Бирон теснее прижался к профессору, - Скажите, Кирилл, не как следователю, а как простому человеку. Мне на самом деле очень интересно… ради чего вы занимаетесь такими исследованиями, что вы хотите принести миру?

То есть Бирон был тесно прижат, но ему показалось мало, и он прижался еще теснее.

Великий и ужасный
Мёбиус.


Наверно текст испортился при конвертации. Очень тяжело читать - чисто по техническим причинам. Кстати, я еще понимаю, что пробелы после точек вполне могли куда то пропасть. Но вот каким образом пробел после запятой перескочил вперед – не могу понять. По-видимому, подействовало волшебство Великого и ужасного.

Короче нам дали на прочтение детскую сказку. И даже не всю сказку, а скорее некий ее кусок.

Я не специалист по сказкам (уже почти лет 30 как вышел из возраста, когда наверно бы еще смог заценить). Поэтому и сказать почти нечего. Возглас: а чего же тогда говоришь? Сам не знаю.

Ээ… Вот несуразность нашел:

Мадам Роуз открыла секрет сладкого заварного крема для пышек ,что в дальнейшем перевернуло теорию о многослойности миров.(Ученого озарило во время завтрака.Он наслаждался пышкой ,и его пытливые глаза заметили ,что булочка похожа на квантовый протон в разрезе…)

Заметили? Сперва говорится о Мадам, а потом она чудом превращается в ученого мужеска пола: «Он наслаждался пышкой». Волшебство…

На дне
Хозяйка Медной Горы

В восторге о концовки:

Ещё чуть-чуть, совсем недолго ждать... И тогда приляжет русалочка рядом со своими охладевшими, давно неживыми любовниками. Заклятье спадёт и они начнут, наконец, разлагаться. Вместе.

Как это наверно приятно: лежать на дне и потихоньку разлагаться. Мечта!

Спасибо Зелёный Склизкий Красавец!
Русалка когда-то сама получила проклятый кинжальчик и теперь вынуждена убивать тех, кто ей нравится и кого любит - то бишь сначала любить, потом убивать - таковы правила. Тысячу, понимаешь, трупов надо предоставить. Занятие не для радостной жизни.
Человек-амфибия - это, конечно, хорошо, ну а как же сотни любовников, взирающих через толщу воды белыми лицами? Лицезреть их каждый день - увольте!
А тут ещё парень ей понравился. Но этому повезло. Не повезёт тысяче первому.

Ветру

Это для нагнетания обстановки: лучше разлагаться, чем так жить.

Так ей на озеро Байкал нужно срочно переселяться! Его так просто трупами не заполнишьА правила - нарушать. Однозначно. На то они и правила. А вот концовочка - знатная. Здесь ничего не скажешь...
Кстати, укажите точнее, где она живет. Есть кандидатура на тысячу первого!

Фактор страха
Шар

(Смакуя) Мне понравилось. Язык легкий даже летящий. В голове без напряга создается картинка, а это хорошо. Без этого мне всегда сложно читать, если я не представляю воочию всю картину действа.

Блин. Опять эти проблемы конвертации - пробелы перед запятыми и отсутствие их же после точек.

Небольшие недочеты, если опираться на мое восприятие:

Харпер чуть не закрыл лицо руками, ему захотелось по детски спрятаться в темный чулан. Надежда на то, что конференция пройдет как надо, утекла словно талые воды. Вот так, подобно хрупкому графину из венецианского стекла, разбиваются наши мечты.

Я бы вообще выбросил слово "наши". Речь ведется от 3 лица - и вряд ли эту фразу можно списать на мысли ГГ.

...в его руках покоилась початая бутылка портвейна "Глазго". Оказавшись в зале, он первым делом к ней приложился.

Я понимаю, конечно, что речь идет о бутылке и мужской род слова "зал" исключает двусмысленность, но в использованном падеже легко также подумать о зале, как в женском роде. Именно так я и подумал и получилось забавно.

Новый форменный комбинезон Браймса был полностью покрыт свежими пятнами масла и машинной смазки...

Это как? Что значит полностью? Ведь речь идет о пятнах? А само слово "покрыт" не перекрывает уже где-то смысл слова "полностью"?

Крису Андерсену удалось избежать участи протирания штанов на конференции

Участи кого? Участи чьей?

Далее я перестал подчеркивать неудачные выражения, потому что рассказ окончательно захватил меня. Я доволен как слон.

Спасибо за критику, уважаемый Ветер!



Нет. Чего нет того нет



Не руки, а ручки
Вам тоже жму руки - всегда приятно, когда твоя идея нравится.

Наверно я бы не воспринял так последнюю фразу, если бы не последнее предложение из одного слова:

Заклятье спадёт и они начнут, наконец, разлагаться. Вместе.

Я ж и говорю: уж если и разлагаться, то лучше вместе.

Был один автор на ЦарКоне, который именно так оформлял свои тексты

Уловка

Слишком много трагизма, в явно надуманной ситуации. По-моему эти две вещи вместе не сочетаются. Не понравилось.