Вспомню-ка я Царкон…И начнем-с!
Хм… Абсурд. Ужас. Бред. (этот ассоциативный ряд возникает у меня, когда я слышу этот ваш «Голос в проводах»)
Рифмы слишком простые. И вот эта мне не нравится «бреда - планету».
Вот с ритмом все в порядке. Радует.
А еще форма оригинальная. Не забываете выделиться из толпы? Хорошо.
«И не беспричинный страх -
Он опутал всю планету,
От него спасенья нету
Это - голос в проводах»
В минус то, что сначала говорите «он», а потом называете его – «голос». Логичнее было бы наоборот. Если же вы хотели сохранить тайну до конца строфы, то это не вышло, так как получается «страх – он», т.е. наличие еще одного слова в том же падеже и роде все путает.
В первой и второй строфе страдает пунктуация. Не забывайте ставить хотя бы точку перед «это», иначе это получаются не предложения, а черт-те что!
«Над землею спящей вьется» кто? Пульс или голос? В любом случае картина не для средних умов. Лучше заменить глагол.
«Мириады мелких трещин
Чем-то полнятся зловещим…» отлично передали картинку фонетикой!
«Кто повсюду замечает...
Это голос в проводах.»
Логичнее было бы «замечает этоТ голос»
Итог: ни жарко, ни холодно. Идея не задевает. Ну, есть какой-то голос в проводах, ну страшно… Ну и ладно! Вот какое-то такое ощущение. Голое эмоциональное впечатление: пока читаю, я – ваш. А прочитал – забыл напрочь…
2 Дом
пропускаю, уже читал.
Помню, что забавный этот дом. Воды нет, а канализация работает, что-то в этом роде.
3 ИзВещение
Хм… А в этом что-то есть!
Незатертость рифм в отдельных местах. Это хорошо. А вот в других местах – обилие глагольных. Это сами знаете как. Теперь по стихам отдельно.
Крест.
«Чтобы мы жизнь назад получили,
Он позволил в Себя гвозди вбить.»
В первой фразе послушайте ритм: «чтобы МЫ жизнь наЗАД полуЧИли».
И помимо ритма, она сама по себе плохо звучит. По смыслу ведь «Чтоб мы вечную жизнь получили» (вот, кстати, именно так и можно ее переделать).
Идея хорошая, реализация – нет. У меня чувства на нуле. Образности тоже никакой.
Флейта.
Как в одном и том же четверостишии сочетаются «лапы» и «ребята»? У ребят лапы? Или те, кто с лапами, - ребята? Мистика какая-то…
«В бледном вечернем небе власть обретает серость.» фраза хорошая, вот только потом рифма к «серость» - «делать» все портит.
И что случилось с ритмом? Вторая строчка же была «Над призрачной мостовой льётся шершавый топот.». Образность, красота, я все понимаю. Но за ритмом тоже надо следить!
«Даже поэты пишут рифмы вместо стихов» я не понял, почему «даже»?
«И отчего с надрывом флейта твоя звучала?
Музыка междометий льётся над мостовой,
В слабых аккордах ветра - зеркало Холокоста.»
Вот это мне нравится. Стихи, а не рифмы.
Итог: образность – да, а техника – хромает.
Тетрадь
Понравилось. Грустно. И с болью.
Ритм, жаль, прыгает. Я люблю, чтоб все было в гармонии. И боль должна быть четко оформлена, имхо. Хотя сам знаю, как это трудно, когда чувствуешь и сразу же это описываешь – все размеры и рифмы идут к чертям…
Особенно понравились «капли боли», «высушенное сердце» и «адрес кладбища». Правда, задело.
Автомат.
Идея хорошая, но реализация до ее уровня не дотягивает. И опять пляски ритма – «А невольный преступник не хочет жить.»
Стеклянная дверь
Слишком много предложений начинаются с «а». Пунктуация хромает.
«А я вгрызаюсь глоткой в тишину» - вот это хорошо.
Тема конкурса есть лишь во Флейте.
)
